Как лучше повлиять на ребенка? Вы можете после тестирования (см. Как определить тип личности ребёнка-наркомана и выбрать оптимальную стратегию взаимодействия с ним.) посмотреть советы, относящиеся конкретно к Вашему ребенку. До того, как Вы ими воспользуетесь, нам бы хотелось, чтобы Вы поняли, что можно сделать для того, чтобы уговорить подростка лечиться и в дальнейшем помогать врачу в его психотерапевтичесикх усилиях.
 

1. Принцип взрослого отношения к проблеме. Как только в семье случилась беда, мы с Вами должны понять, где нельзя помочь ни слезами, ни истерикой, необходимо отнестись к проблеме так, как к ней должен относиться взрослый человек. Самое главное понять три вещи:

• во-первых, Вы больше не имеете права на крик и истерику. Ваше поведение по отношению к сыну или дочери должно быть взвешенным и продуманным;

• во-вторых, справиться с бедой может только вся семья целиком. Действия, слова и поступки мамы, папы и других, совместно проживающих членов семьи, должны быть согласованными. Вы можете добиться результатов, только выступая «единым фронтом».

• в-третьих, развейте в себе «чуткое ухо».

«Чутким ухом» в придуманном американским психологом Эриком Берном «трансактном анализе» называется человеческая способность выделять в своей личности три «существа» или сущности. Эти существа являются как бы позициями личности, из которых она исходит, начиная любое общение с другим человеком.

Это позиции Ребенка, Взрослого и Родителя.

Ребенок внутри каждого из нас — постоянно ждет от окружающих жалости и тепла. Легко обижается, болезненно самолюбив и от этого раним. Он постоянно ищет пути для выражения эмоций, а не рассудка.

Взрослый — говорит с позиции разума. В первую очередь взвешивает слова. Никого не осуждает и не ищет от других жалости. В общении старается понять собеседника, а не себя самого.

Родитель — в общении стремится «нависать сверху», считает свой авторитет абсолютным, не считает нужным объяснять свои поступки и требования. Считает, что все должны подчиняться установленными им «правилами игры».

Главное, что нужно понять, что в любом общении мы используем только одну из этих позиций. Это зависит от сиюминутной выгоды. Вокруг нас есть люди, к которым нам выгодно обращаться с позиции Взрослого, есть люди, которые опекают нас, и мы разговариваем с ними с позиции Ребенка, есть наши дети, с которыми мы разговариваем «сверху», с позиции Родителя.

Необходимо понять, что ребенок, который начал употреблять наркотики, больше не может восприниматься Вами как ребенок. Общаясь с ним и контролируя его поведение, Вы должны обращаться к нему как Взрослый обращается к Взрослому. Вы потеряли право и «сюсюкать» и командовать.

Дело в том, что люди перестают понимать друг друга, если общаются с разных личностных позиций. Например — Вы пришли после работы домой и говорите жене: «У меня раскалывается голова и болит поясница, я пойду прилягу» — это обозначает, что Вы с позиции Ребенок обращаетесь к жене-Родителю и, на самом деле, хотите сказать: «Оставьте меня в покое и не загружайте домашними проблемами».

Если жена хочет Вас понять, то она с позиции Родителя ответит: «Конечно, мой маленький, пойди, полежи, я закрою дверь». А, вот, если не захочет, то сама займет позицию Ребенка и скажет: «Я устала еще больше тебя, целый день готовила и воевала с твоим ребенком — иди мой посуду» — и Вы не поймете друг друга.

Общение с ребенком-наркоманом должно протекать только с позиции Взрослого. Более того, Вы должны с помощью «чуткого уха» следить, чтобы Ребенок отвечал Вам тоже с позиции Взрослого. В противоположном случае, Вы не услышите друг друга, а общение превратится, как и в примере двух супругов, в попытку взаимного манипулирования.
 

2. Принцип письменных обязательств. Человек не смог бы выжить в обществе, если бы у каждого из нас не было потребности выполнять принятые на себя обязательства. Вдумайтесь, если Вы дали кому-то обещание или обязательства, то Вам нужно его выполнить, иначе это вызовет чувство вины или стыда. Это ощущение вины будет продолжаться до тех пор, пока Вы либо выполните взятое на себя обязательство, либо забудете о нем. Пока человек, которому Вы дали обязательство, будет Вам о нем напоминать, Ваше чувство вины будет сохраняться.

В этом смысле разница между душой взрослого и душой подростка заключается только в том, что подросток гораздо легче, чем взрослый, забывает данные им обещания.

Мы должны не дать ему забыть принятое им на себя обязательство прекратить прием наркотиков.

Проще всего это сделать, переведя обязательство из устной формы в письменную.

Родителям очень непривычно переписываться с собственным ребенком. Однако необходимо понимать, что недаром мир юридических экономических организаций верит только письменным контрактам и договорам. Кроме чисто юридических аспектов, любое письменное обязательство имеет магическую силу.

Письменное обязательство заставляет привести во время его написания мысли в порядок и систематизировать их. В отличие от устного обещания, письменное обязательство может быть предъявлено в любой нужный момент времени, его гораздо труднее забыть.

Если Вы доказали себе и сыну (дочери), что он принимает наркотики, принимайте все дальнейшие обещания только в письменном виде.

Лучше, если это не просто фраза, а обещание с элементами исповеди. Потребуйте от ребенка, чтобы он написал, по каким причинам, как давно и как часто он употребляет наркотики и описал, что он намерен предпринять для того, чтобы прекратить их употребление.

Такое письменное обязательство может быть двусторонним. В этом случае ребенок обязуется прекратить употребление наркотиков, а Вы, в свою очередь, обязуетесь провести какие-либо встречные действия. В таком случае письменное обязательство превратиться в письменный контракт.

Однако, «контракт» — это не торговля. Письменный контракт должен подчеркивать, что Вы с Вашим ребенком находитесь в равном положении. Отказываясь от наркотиков, ребенок отказывается как бы от части своего поведения, своей психологии. Вы «взамен» можете сделать только то же самое. Ваш ребенок не может в результате прекращения употребления наркотиков получить дорогостоящий материальный приз. Не может быть контракта типа «Я бросаю наркотики — папа покупает мне «Мерседес». Результатом такого договора может быть лишь возобновление приема наркотиков после покупки «Мерседеса» с радостным заключением нового контракта о покупке острова в Тихом океане.

Вот пример разумного контракта:

«...Я принимал наркотики, так как мне хотелось попробовать и понять, что принимали мои друзья. Я не успел заметить, как попал в зависимость от них. Я обязуюсь попытаться бросить их за ближайшие две недели. Я уверен, что смогу сделать это сам, не обращаясь к врачу, так как и без врача прекрасно понимаю, какую дрянь я принимал. Для этого мне необходима помощь моих родителей.

Я прошу в течении этих двух недель терпеть это мое плохое состояние и поддерживать меня.

Если за две недели я не смогу прекратить прием наркотика, я обязуюсь вместе с родителями обратиться к врачу.

Мы, родители Иванова И.И. обязуемся сохранить доверие к своему сыну на протяжении двух недель. Мы обязуемся не говорить о наркотиках каждые две минуты, терпеть его плохое состояние.

В случае, если наш сын сможет прекратить употребление наркотиков, мы поможем ему восстановиться в институте, а также окажем любую психологическую поддержку, которая будет ему необходима. Если этого не произойдет, то мы вместе с сыном обратимся к врачу».

Заберите это письменное обязательство себе. Пользоваться им Вы имеете право только по истечении двух недель.

Мы считаем получение такого письменного обязательства ключевым фактором для Ваших дальнейших взаимоотношений с ребенком во время лечения.

Продумывайте «контракты»! С момента подписания такого документа Ваш ребенок будет много раз пытаться его нарушить, но Вы полностью потеряете право поступать иначе, чем написано в договоре. Ваша позиция по отношению к всему периоду лечения или прекращения приема наркотических веществ должна быть абсолютно непоколебимой.

Еще одна важная деталь. Контракт — это семейный продукт. Он должен быть продуман и подписан обоими родителями совместно, даже в том случае, если родители живут отдельно друг от друга.
 

3. Принцип «действия наоборот». В целом он Вам уже известен. Если Вы хотите, чтобы подросток совершил какой-то поступок, ни в коем случае нельзя на него давить. Длинные обвиняющие монологи дают результат прямо противоположный желаемому. Если Вы подписали контракт, Вы должны «забыть» о наркотиках на срок, указанный в контракте. Если Вы хотите, чтобы подросток прочитал какую-то книжку о наркотиках, скажите ему, что Вы купили эту книжку для себя и ему ее читать вредно. Скажите ему, что Вы не хотите, чтобы он смотрел телепередачу о наркотиках, и попросите, чтобы на время этой передачи он вышел из комнаты. То же самое относится к видеокассетам, сайтам в интернете и т. д. и т. п.

Исходя из того же принципа, больший эффект даст не прямой разговор о наркотиках, а косвенное обсуждение последствий их приема. Например, Вы с мамой можете обсуждать при ребенке угрозу эпидемии СПИДа или проблему колоссального количества смертей и самоубийств среди молодых людей.

Вы, в Ваших семейных разговорах, вообще имеете право часто вспоминать смерть и умирание, причем совершенно безотносительно к Вашему ребенку.

Если Вы увидели на телеэкране или в газете сюжет о преступлении или смерти наркомана, вырежьте заметку или запишите телепередачу и покажите ее, но не сыну или дочери, а Вашей жене или другим членам семьи в присутствии ребенка. Вы можете просто обсудить друг с другом ужасы, которые происходят на улицах в присутствии юноши, но не обращаясь к нему. Уверяем вас, он услышит ваш разговор даже через стену.
 

4 Принцип гласности. Как Вы знаете, особенно сильное чувство вины вызывает у молодого человека невыполнение обязательств, которые даны им публично. Вы можете собрать для заключения контракта максимальное количество членов Вашей семьи, пригласить на такой общий разговор кого-либо из друзей, одноклассников или товарищей по институту Вашего ребенка, про которых Вы точно знаете, что они не употребляют наркотики. Однократное коллективное рассуждение должно иметь деловую форму. В разговоре должны звучать не обвинения, а советы юноше, попавшему в беду.

Вы можете усилить письменное обязательство или контракт, если повесить его на стене в коридоре или в гостиной. Тем самым информация не выйдет за пределы семьи, но чувство необходимости выполнения обязательства усилится.

Если по каким-либо причинам Вы не можете собрать семью, то можно предложить ребенку дать обязательства не только Вам, но и другим родственникам и друзьям Вашей семьи по телефону. Ваш ребенок, лучше всего в Вашем присутствии, звонит ряду достаточно близких Вам людей и говорит им примерно то же самое, что он смог написать в письменном обязательстве. Не обязательно, чтобы эти люди участвовали в процессе контроля за поступками подростка. Важно, чтобы юноша совершил магический обряд обещания не только по отношению к людям, которых он привык обманывать (к сожалению, родители и бабушки именно такие люди), но и максимальному количеству близких Вам людей, для которых его ложь является чем-то непривычным.

С той же целью, если ребенок наотрез отказывается звонить по телефону, Вы можете попросить его написать свое признание и обещание на почтовых открытках и в его присутствии отправить эти открытки по адресам значимых для него родственников и друзей.
 

5. Принцип важности затраченных усилий. Еще в 50-х годах американские исследователи Аронсон и Миллз в результате психологического эксперимента доказали, что люди, прошедшие через большие трудности и страдания с целью добиться чего-то, гораздо больше ценят свои достижения, чем люди, достигшие того же самого с минимальной затратой сил.

Мы не будем подробно комментировать это утверждение. Нам хотелось бы, чтобы вы понимали, что это не предположение, а доказанные психологический факт. Исходя из него, рекомендуем разрешить первую попытку прекращения употребления наркотика самостоятельно, без помощи врача. Он же заставляет нас утверждать, что лечение наркомана не должно превращаться в санаторий.

Нам хотелось бы четко подчеркнуть, что трудности на пути достижения результата, и только они способны создать у человека чувство ответственности за него. Поэтому бросать наркотики человек может только для себя и для сохранения покоя в семье. Он не может получать за свой поступок материальное поощрение. Покупка «Мерседеса» за прекращение приема наркотиков окончательно лишает человека ответственности.
 

6. Принцип использования авторитета. Вы должны признаться сами себе, что больше не являетесь авторитетом для Вашего ребенка. Но, как Вам уже известно, подросток нуждается в авторитете. Человек, которого он уважает и перед которым он преклоняется, обязательно есть среди Ваших близких и друзей. После того, как Вы убедились, что Ваш ребенок принимает наркотики и заключили письменное соглашение, постарайтесь, чтобы именно эта авторитетная личность приняла участие в разговоре с подростком. Пусть этот человек по вашей просьбе тоже возьмет с Вашего ребенка письменное обязательство.

Очень хорошо, если не Вы, а именно этот значимый для ребенка человек, сможет посоветовать ему занятия конкретным видом спорта или порекомендует слушать какую-то особенную музыку, смотреть определенные фильмы и т.д. У значимого взрослого гораздо больше шансов, чем у Вас увлечь юношу чем-либо кроме наркотиков.
 

7. Принцип использования потребности в подражании. С момента первого проведения разговора о наркотиках, родители должны искать материал для подражания — любую информацию о молодых людях, которые прекратили употребление наркотиков и показывать ее молодому человеку.

Нужно искать не только такие примеры, но и любые истории или видеосюжеты о сверстниках Вашего ребенка, добившихся успехов, обладающих необычными знаниями и т. д. Все материалы подобного рода должны смотреть, читать и обсуждать Вы, а не Ваш ребенок. В соответствии с принципом «косвенности» Вы можете «забывать» такие материалы на столе, подчеркнуто тщательно прятать их в свой шкаф или в свой письменный стол и т. д. Абсолютно бесполезно навязывать такого рода чтение или просмотр.

Было бы идеально, если бы вам удалось среди бывших друзей Вашего сына или дочери, не употребляющих наркотики, найти ребят, которые согласятся зайти к вам в гости и по-свойски поговорить с Вашим ребенком. Эффект такого разговора будет в любом случае выше, чем эффект множества Ваших бесед.

Принцип использования подражания важен и при самом построении Вашей беседы с ребенком. Вы должны попытаться вспомнить свою юность и то, что Вы испытывали в сущности те же самые психологические проблемы, что и Ваш ребенок сейчас. Попытайтесь во время разговора вспомнить свое психологическое состояние в юности — чувство одиночества, боязнь смерти, расставание с первой любовью. Старайтесь построить разговор с ребенком не на Ваших различиях, а на Вашем сходстве.
 

8. Принцип общественной пользы. Как только Ваш ребенок предпринял первые попытки прекратить прием наркотиков, для него становится очень важным понимать, что его отрицательный опыт — ощущения и переживания, будут полезны другим. Вы должны дать ему понять, что не только для него важно прекратить принимать наркотики. Вы можете попросить его написать исповедь и попробовать опубликовать ее в одной из местных газет. Вы можете направить его исповедь в адрес нашего сайта.

Участие в работе общества анонимных наркоманов также приносит ощущение того, что пережитое Вашим ребенком будет полезно другим.

Если Вы не в состоянии предпринять аналогичных шагов, то Вы по крайней мере должны объяснить, что чем меньше людей принимают наркотики, тем легче жить стране и миру.

Вы должны в деталях рассказать, каким образом на несчастьях каждого подростка богатеют жулики и наркоторговцы. В конце концов, одним из главных Ваших аргументов должно быть объяснение того, что его судьба — это не только его судьба, это будущее всей Вашей семьи.
 

(Из книги А. Данилина и И. Данилиной «Как спасти детей от наркотиков» М., 2001)