|
|
| Стереотипы поведения родителей |
Призывая ребенка взрослеть, Вы же сами становитесь главным тормозом на этом пути. Ниже мы попробуем проанализировать причины подобных родительских стереотипов.
Впервые, вероятно, с момента рождения ребенка Ваш авторитет значительно пошатнулся. Если раньше: «Мама сказала...» обладало поистине магической силой, то теперь Вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что...». Вас это не может не раздражать.
Дело в том, что Ваш ребенок взрослеет. Ведь Вы радуетесь его растущей способности анализировать и сравнивать другие, менее значимые для Вас факты.
Проблема заключается в том, что теперь он может адекватно оценивать и Вас самих и Ваше поведение со своих новых позиций. Он неизбежно начинает сравнивать Вас с тем образом идеальных родителей, который у него сложился, и является результатом растущих аналитических способностей, с родителями реальными, то есть с тем, с чем ему приходится сталкиваться каждый день. Увы, очень часто это выбор не в нашу пользу. Ведь ничего идеального на свете не существует. Мы с Вами тоже не являемся исключением из этого правила.
Ставя под сомнение Ваш авторитет, ребенок как бы дает Вам право на ошибку. Радостно примите эти новые правила игры, и Вам сразу станет легче. Подумайте, как приятно сойти с пьедестала и стать просто обычным человеком.
К сожалению, затяжная борьба за свой «былой авторитет» ни к чему хорошему не приведет. Ведь Вы уже знаете, как значимо для него мнение кумиров и референтных групп. В этом возрасте родители очень редко попадают в число кумиров, сказывается разница поколений. В лучшем случае, Ваша семья попадает в разряд референтных групп. В худшем же и этого не происходит. Реагируйте на это спокойно и попробуйте предпринять попытку привлечения внимания Вашего ребенка к тем семейным и Вашим личным качествам, которые в данный момент являются для него значимыми.
Вас не может не раздражать количество конфликтов, возникающих в семье в данный возрастной период развития Вашего ребенка.
Но если Вы вспомните главные причины ссор, то Вы с удивлением заметите, что основными поводами для конфликтов являются какие-нибудь мелочи, чаще всего повседневно-бытовые дела.
Проблема заключается в том, что Ваш взрослеющий ребенок уже пробует получить свои права взрослого человека, подчас игнорируя свои несложные обязанности. Здесь существует два основных принципа, которые необходимо соблюдать.
Во-первых, в спокойном тактичном разговоре объясните ребенку, что помимо прав, взрослость накладывает определенные обязательства на человека, и он сам, как и все взрослые люди, по правилам взрослой игры, теперь должен их выполнять.
Во-вторых, Вам самим необходимо осознать, что семейные конфликты по мелочам служат для Вашего ребенка как бы «полигоном» для испытания новых, непривычных, взрослых стратегий поведения, которые он еще только начинает осваивать в семейных, безопасных условиях. Безопасность семейного контекста заключается в том, что он совершенно точно знает, что Вы его любите и простите ему гораздо больше, чем посторонние люди. Попробуйте перевести конфликт в рамки деловых переговоров, где Вы даете ему возможность почувствовать себя не ребенком, на которого смотрят свысока и не принимают всерьез, а полноправным взрослым членом семьи, с мнением которого нельзя не считаться. Вы увидите, что количество возникающих конфликтов резко пойдет на убыль.
Вы, как и все родители, дети которых так «неожиданно» повзрослели, переживаете так называемый «кризис среднего возраста».
Бессознательно, Вы противодействуете повышению самостоятельности и взрослению собственного ребенка. Ведь он уходит во взрослую жизнь и неизбежно отдаляется от семьи. В американских семьях детей в это время принято обеспечивать собственным жильем и отселять от родителей. Поскольку у нас в стране такой практики не существует, в силу как материальных проблем, так и культурных традиций и норм, то Вы вынуждены жить вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же означает этот возраст для Вас?
А. Уход, пусть даже только психологический, ребенка из семьи ставит перед Вами новые личностные проблемы. До этого вся Ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь Вы страдаете от того, что он отдаляется, и Вы становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, со своими друзьями и идеями. А Вы остаетесь одни. Ваша попытка противодействовать его взрослению — это своеобразно проявляющийся страх одиночества.
Б. Меняются отношения с Вашим супругом. Если много лет Вы общались опосредованно, через ребенка, и у Вас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, Вы можете осознать, что не все в Ваших отношениях так гладко. Ребенок много лет как бы являлся центром семьи. Теперь Вам предстоит вместе строить «новую семью», выдвигая для себя новые общие цели и задачи. Этот процесс не всегда оказывается легким.
В. Наблюдение за повзрослевшим ребенком неизбежно вызывает активизацию механизма сравнения. Ведь, вроде бы, совсем недавно, и Вы хорошо помните это время, Вы тоже были таким же молодым. Казалось, что вся жизнь впереди и времени так много, что можно не торопиться.
Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, Вы мысленно начиная подводить итоги, думаете, что многое уже невозможно исправить и вернуть, что часть надежд так и останется несбывшимися. У Вашего ребенка, как когда-то у Вас, все впереди, у Вас же уже многое позади, а самое главное, остается все меньше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать собственное «Я».
У кого-то из родителей этот процесс проходит легче, кто-то, анализируя собственные ошибки, реагирует более болезненно.
Главное, Вы должны понять, что Вы пытаетесь решить собственные проблемы за счет своего ребенка, а это недопустимо. Ведь Вы уже знаете основные психологические особенности развития Вашего ребенка в подростковом и юношеском возрасте, понимаете, что ему хватает своих нелегких проблем. Поберегите его. Решайте свои проблемы сами.
(из книги А. Данилина и И. Данилиной «Как спасти детей от наркотиков» М., 2001) |
 |
|
