До сих пор мы обсуждали влияние созависимого поведения на ребенка-наркомана и ситуацию в семье.

Теперь же мы хотели бы привлечь Ваше внимание к другой стороне этой проблемы, а именно к тому, какие катастрофические последствия имеет данный тип поведения для Вас самих.

Давайте же подумаем, что созависимость делает с Вами.
 

1. Как Вы теряете собственное «Я»

Может быть, Вы и сами обратили внимание, а может быть, Вам говорили близкие люди, что отношения с ребенком очень изменили Вас, что Вы стали совсем другим человеком.

Что бы Вы ни делали, Ваши мысли постоянно возвращаются к нему. Что бы Вы ни говорили, Вы задумываетесь над тем, что ответит он. Вы потеряли свои интересы, а, следовательно, и многих друзей, ведь Вам теперь не до них. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что Вас мучает вопрос: «Что происходит дома?». Даже рассказывая близким людям о себе, Вы постоянно переключаете стрелку разговора на собственного ребенка. Вы не в состоянии контролировать собственные эмоции, потому что Вы больше не владеете собой. Вас всецело поглотил и медленно уничтожает собственный ребенок. Вы находитесь целиком в его власти.

От стремления контролировать ситуацию Вы из-за отсутствия сил легко переходите к демонстрации собственной беспомощности, а иногда к угрозам и прямой агрессии. Поскольку контроль бесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому положительному результату. Ребенок, по-прежнему, употребляет наркотики, Вы, по-прежнему, страдаете от собственного бессилия и неспособности что-либо изменить.

Резко падает Ваша самооценка и самоуважение. В психологии эта характеристика личности определяется по формуле:

Уровень притязаний характеризует степень сложности тех задач, которые Вы ставите перед собой.

Вы взвалили на себя все: и ответственность за наркотики, и контроль над собственным взрослым ребенком и бремя принятия решений, то есть абсолютно непосильную ношу. Уровень Ваших притязаний крайне высок. Успех же практически равен нулю. Следовательно, самоуважение стремится к минимальным значениям.

Вы сами истязаете себя, постоянно думая: «Я плохая мать», «Я заслужила такое отношение». Вся прошлая жизнь кажется Вам цепочкой неправильных действий, поступков и собственных ошибок: «Если бы я ему объяснила...», «Если бы я тогда его наказала...», «Если бы я вовремя почувствовала, что творится что-то неладное...».
 

2. Как Вы превращаетесь в жертву

Но остатки Вашего собственного «Я» должны получать хоть какую-то положительную эмоциональную подпитку. И Вы примеряете на себя роль жертвы. Близкие люди начинают Вас поддерживать: «Бедная, за что же тебе такие мучения?», «Какая же ты несчастная!». Стремясь Вам помочь, они закрепляют в Вашем поведении самый опасный стереотип мученицы. Эти фразы становятся Вашими жизненными убеждениями. Ими Вы защищаетесь от собственных неудач и нереализованных планов.

Вспомните, как давно Вы не произносили: «Мне хочется...». Вы все время говорите себе: «Я должна...»

Вы берете на себя роль «профессионального спасателя». Делая это, Вы не оставляете права собственному ребенку самому взять ответственность за его поступки на себя. Таким образом, Вы бессознательно подталкиваете его к повторному употреблению наркотиков. Вам нужно, чтобы он понял, на какие жертвы Вам приходится идти ради него. Сами того не замечая, Вы упрекаете ребенка в своей загубленной жизни. Вы постоянно демонстрируете ему: «Посмотри, как Я стараюсь...». Будучи не в силах бороться с комплексом вины, он опять идет на улицу. Круг снова замыкается.

С другой стороны, ребенок-наркоман, отличающийся крайним эгоцентризмом, радостно принимает такую модель отношений. Он с удовольствием передает Вам все свои обязанности и пользуется Вашими страданиями. Так из «спасателя» Вы превращаетесь в «жертву».
 

3. Что происходит с Вашим здоровьем

Поскольку Вы пребываете в постоянно стрессовом состоянии с явным преобладанием негативных эмоций, Вас неизбежно охватывает депрессия и отчаяние. На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосоматические расстройства и неврозы. У многих родителей наших пациентов развиваются различные сердечно-сосудистые заболевания, появляется склонность к гипертонии, резкое снижение иммунитета, вызывающее высокий риск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия, тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства.
 

4. Как Ваш организм защищается от нервных перегрузок

Ваш организм и, в первую очередь, Ваша психика старается защититься от психологических последствий «семейных военных действий». Ведь Вы ежедневно тренируетесь переносить собственные страдания и страдания близких Вам людей. Поэтому Ваш организм ищет все новые способы защиты. Ваши чувства со временем притупляются, Вы начинаете легче переносить душевную боль, ведь Вы уже так к ней привыкли, она сопровождает Вас на каждом шагу.

Стараясь защититься, Вы инстинктивно выбираете механизмы неэффективной и опасной защиты. Это естественно, ведь этому Вас никто и никогда не учил. Стараясь защитить собственное «Я», Вы постепенно начинаете жить в придуманной Вами же самими реальности. Вы не в силах выносить боль, поэтому Ваша психика становится все более избирательной. Вы начинаете видеть только то, что Вы хотите видеть, слышать только то, что Вы хотите слышать.

Этим немедленно пытается пользоваться Ваш ребенок. Ведь Вас в таком состоянии так легко обмануть. Он вновь и вновь дает обещания «завязать», а Вы вновь и вновь верите ему, так как Ваша психика, защищаясь, стремится вылавливать положительную информацию из огромного потока информации отрицательной.

Так что же делать?

Ответ прост и очевиден и одновременно безумно сложен: избавляться от созависимости.

(из книги А. Данилина и И. Данилиной «Как спасти детей от наркотиков» М., 2001)